Morning的皱纹温室

　　我不勇敢，我不敢把这些字写在我的QQ空间里，我不想所有认识的人看到我的悲伤与挣扎。

　　11月1日开始，不知道是不是生理期的缘故，突然站在卫生间的镜子前点眼泪，那种突如其来的悲伤让我鼻子很是酸痛，眼睛有点累，赶紧拿了根热毛巾敷在眼睛上，心里却不断的念叨着这几个字“不相守即相忘”。

　　无助的给朋友打电话，说，我想哭。朋友说为什么？我说我不知道。其实我知道我知道，可是我不想说，什么都不想说。挂了电话，发了个短信过去，说，不相守即相忘。她很快懂了意思，说，想哭就哭吧，要放弃的时候难免不舍的。此时我已经找了部充满小帅哥的日剧看得兴高采烈，我总是能找点乐子缓解我的悲伤。

　　然后，月饼叫我恨他，说，唯一能让你不难受的就是恨他。可是我有什么好恨的？唯一能恨的无非不过我自己。

　　半夜失眠。想些无聊的问题越想越兴奋，比如什么衣服配什么鞋子，明天中午吃点什么……爬起来对着电脑写小说，不再喜欢熬夜，快27的人了，熬夜伤神，题目又是该死的“不相守即相忘”，或许我们应该相忘，或许这次我真的下定决心，相忘。

　　缺睡导致大脑缺氧，所有动作都慢了半拍，手机闹了N次才极不情愿的爬起来，洗澡、刷牙、戴隐型……所有的工序完毕后发现，我又该迟到了。

　　悄悄溜进办公室，坐在位置上刚刚把电脑打开，快递公司的人便尾随其来。哪个是XXX？同事的名字。

　　又在淘宝上买什么了吧？

　　就是，在淘宝买了个包包。

　　哎呀，淘宝好找钱啊。我感叹。

　　李早早，包裹。

　　啊？一脸茫然的看着快递员手里的纸箱，半天没回过神。我没买啥子东西都嘛……

　　柳州？柳州是不是挨到杭州哟？我一边签字一边在心里嘀咕。

　　柳州在哪里哟？地理不好还是不要妄下评论，我决定请教下把包裹给我时顿时变帅的快递员。

　　柳州在广西撒。显然人家很鄙视我的地理知识。

　　哦哦哦~~~~我晓得了。心中一阵大喜。

　　没想到在混沌的周一，一大早就能得到这样一个甜蜜松脆的小幸福，很是惊喜。迫不及待的给礼物拍了照片，虽然吃得饱饱的，还是忍不住先吃为快，最后再写下些字。

　　谢谢甜的七夕礼物！奶盐味的苏打、甜脆脆的蛋卷很心水啊！

P.S  真的嘿好吃！

　　感谢般若和阿梅，陪我完成了凤凰之旅，很高兴一路上有你们。

　　感谢烟头和高高提供的旅行用品，特别是充气枕头，让我睡得很舒服。

　　感谢快误火车时帮我叫出租的好心姐姐，每每想到她，心暖暖的。

　　感谢帮我订票的王劲，请原谅我的坏脾气。

　　感谢客栈老板容忍我们凌晨4、5点敲他起床开门的“凤凰”时间。

　　感谢陪我半夜3点跳到沱江里游泳的兄弟姐妹。

　　感谢出行前叮嘱我注意安全的朋友们。

　　感谢在凤凰时，思念“宝”的人。

　　感谢陪我一起制造这次回忆的所有人。

　　感谢。

　　还是保持我的坏习惯，没有大喜大悲写不出来东西，于是BLOG又被闲置了数月，虽然一些零碎的语言让我有记录的冲动，却总出现在一刹那，我承认我懒，过了那一瞬间，一切都成了过去式，没了欲望……

　　地震后的半个月，我一直过得有些混沌，我不害怕，却无心工作，一是忙着看灾区的近况，二是周围的人多多少少都有点震后综合症，对我这种生活态度有点漠然的人来说，神经质不如做点实际意义的事情来得让人塌实。我对余震的无视其实就是我懒造成的，懒得动，懒得改变，懒得因为怕死而放弃我亲爱的床，要死我还能拦得住？

　　地震、余震、下雨，终于太阳了。

　　对于重庆的天来说，现在这个时候早就该艳阳高照，热得我无心进食，体重速减，可这该死的2008，一切都如此反常，就连我的体重都如此反常的保持在那个位置不上不下，使得我一度怀疑家里的称坏了。大灾后依旧纠结在我的体重上好象有些不道德，但不过是抒发下真实感情而已，想来也不值得被指责。

　　一点多醒了，顶着熟睡一夜后的满脸油光，倒在床上看小说，《悲观主义的花朵》，烟头说我一定会喜欢，说实话，没有好恶，但至少还能一口气看完，随后感叹为什么现在的书好歹也是二三十一本，还是会有错字？当意识到自己这奇怪的想法后，开始沾沾自喜，或许别人不会有这种想法吧？我喜欢自己是怪物。

　　我承认里面的魔羯座女主角和我有相似之处，比如悲观、比如克制、更比如隐忍后爆发的“大”任性，可是你们凭什么批评我们的任性？就是因为我们一直太不任性，我们一直努力的克制着自己的情绪，所以当我们偶尔任性的时候，你们就受不了了。

　　有段时间我特别热衷给周围的“小女生”（与年龄无关，与心智有关）灌输一个思想，在他爱你的时候努力的折磨他，努力的用他的钱……物尽其用，因为他不爱你的时候你就什么都没有了！一边振振有辞，一边打心眼里怨恨自己这辈子只能当爱上谁便万劫不复的笨蛋，不过谁规定了我成不了这样的“聪明”女人，还不能教唆人成啊？

　　神经质的反复研究着手机里某人半夜发来的短信到底该如何断句，最近左腿的皮肤老是痛，我把它归结为腿受凉的缘故，所以要吃感冒药，所以我睡得很迷糊，以至于更为神经质的怀疑是否有接到过短信，不过它确实存在，而是事实证明我还有回，最近睡眠质量颇高，很少被半夜的短信震醒，主要是不期待。

　　谁都说，动什么别动感情，我他妈的就是不争气，动了不说，还不愿意承认，又学不会人家金三顺姐姐象没受过伤害那样去爱，某人对我的评价是自私、自恋又博爱，还说我就付出了那么一点就觉得受不了了。我反复的思考过这个问题，对于“付出”，多少才算多？多少才是少？我真的没有概念。

　　象我这种对感情严重缺乏安全感的女人，最开始必定是想着挖个什么样的坑，把人家先陷下去，而自己，永远要保持清醒、永远要纵观全局、永远要掌握主动权，结果坑是挖好了，一不小心自己跌下去了，到最后男人总能清楚的知道自己该怎么爬上去。后来经过总结，我觉得我的这个办法确实不太好，慢热的我热起来的时候，人家大概都热过了，所以恋爱对我来说真的是件麻烦的时候，总是不得要领，可是爱情真的需要要领吗？

　　除了教育“小朋友”的时候，我很少对爱情大放阙词，打心眼的鄙视自己渴望又努力无视的心态，可没办法，我就是个别扭的人，谁他妈的叫老天爷不爱我，尽给些不靠谱的东西！

　　地震一定是震到我哪根神经了，开始越发觉得自己人格分裂，不过我得承认，我一直都喜欢那些不寻常的东西，一直都不想生活太简单，或许因为如此，我纠结的人生早已注定，人啊，偶尔就是该认命，我怎么成这样的不重要，重要的是既然是这样了，咱就得认，不然难受的还得是自己。